I had to fall, to loose it all

55 kgs. 55. Não 53, como eu esperava, mas 55 e qualquer coisa.
Primeiro pensamento: menstruada. Mas isso não faria muita diferença. Me traria apenas para os 55 cravados. Segundo pensamento: isso que dá comer tanto, porca gorda. Terceiro pensamento: eu sou um fracasso. Quarto pensamento: assim não dá. Que tipo de wannabie eu não tô me tornando?
Então, ok, 55. Às vezes a gente precisa de um grande baque prá se dar conta da necessidade de mudança. Esse foi o meu (e que baque, hein? não podia ter apenas visto uma gorda muito gorda não?). A partir disso, vou reformular o blog. Reformular minhas metas. Reformular minhas thinspos. Reformular minha vida pessoal e, porque não, profissional.
Em obras.
Um novo começo, mas não como os outros. Um real novo começo.

Olhos nos olhos, quero ver o que você diz
quero ver como suporta me ver tão feliz...

Semana sem grandes eventos. O descontrole esteve presente, mas já está sendo controlado. Em uma das aulas eu tinha que defender algum 'tipo social'. Adivinhem quem eu defendi? A gente, é claro. E depois tive que 'interpretar' uma de nós. Por mais que eu estivesse parecendo uma de nós, com todo esse peso.

Estou viciando na série skins, mas meu computador não entende isso. Cisma de levar HORAS (sim, HORAS) prá carregar um único episódio. Resultado: ainda tô no episódio dois, pelo qual eu tô apaixonada: fala sobre a Cassie, uma menina que é ana. Ela é simplesmente linda, uma graça, minha mais nova meta. Sim, eu tenho várias metas. ^^

Agora meus planos prá amanhã, que devem servir prá quarta também (na terça eu combinei de almoçar com um 'amigo' meu, vou comer bem pouquinho e não vou lanchar). Café e jantar normais, mas o almoço vai ser só uma maçã e o lanche vai ser meio saquinho de um biscoitinho de azeite com uns grãos lá. Ele é bem leve e ainda ajuda no intestino. E um pacotinho num deve ter mais que 50 gramas. O almoço e o lanche devem ficar numas 150 kcals. O resto eu administro prá não ser muito exagerado.

Sobre os cortes, apesar do protestos, acho que eles têm lá sua utilidade. Mas não se preocupem, não é nada muito profundo ou exagerado. E obrigada por se importarem... Significa muito prá mim. E sobre ele, ontem parecíamos dois desconheidos. Acabou, é fato. Mas tenho meus planos. ^^

Nessa semana não fico com preguiça de postar na quarta. =)
;*, stay strong; starve on!

Don't ever let them see you cheat...
Don't ever let them see you bleed.

Prá não ser muito repetitiva, um resuminho básico da minha semana (ênfase no básico, porque cada item teve seus desdobramentos próprios e péssimos):
. voltei a me cortar, com direito a compra de estilete e tudo;
. miei duas vezes;
. estou começando a me convencer de que ele não me quer mais, ou quase isso;
. me dei conta de que meu amor próprio está acabando;
. me dei conta de que sou o oposto do que eu queria ser, ou não.

Maaas, como dignidade é característica ausente em tudo aí de cima, vou dar uma chance à minha auto-estima, por que assim não dá. Não posso continuar assim, essa coisa que não se dá valor. Eu tenho meus pontos positivos e não devo me esquecer deles. Não sou horrorosamente feia. Não sou exageradamente gorda, só um pouco. Tenho meus momentos mau-humorados, mas sou até bastante bem-humorada e otimista. Consigo ver o lado positivo das coisas, saca? Sem falar que as pessoas que realmente me amam não me deixam quando eu preciso. Amigas antigas estão aí prá provar isso. E estou trabalhando na minha pré-disposição anti-social. Melhora de 95% em uma comparação entre o ano passado e esse ano. Não estou me restringindo a nenhum grupo muito específico de amigos, mas interagindo com boa parte da sala.

Ainda assim, minha semana não foi um completo desastre. Os cortes, por mais prejudiciais e difíceis de se largar, acabam me trazendo de volta à nocão de controle. A punição acaba tendo esse efeito. 'Aprendi com as Primaveras a me deixar cortar para poder voltar sempre inteira.' E quanto a miar, mesma coisa. Se não consigo deixar meus estômago vazio por bem, vai por mal.

Quanto a ele, não quero mais falar sobre até ter algo de concreto. Não me faz bem e eu finalmente percebi isso. Não era mais um desabafo, era uma obsessão. Tá no início, é mais fácil cortar tudo assim. E ele seria um ótimo amigo, na pior das hipóteses. Bom, chega, antes que eu recomece. ;D

Ah, quase me esqueço de contar: fiz uma aula de yoga, só prá ver como era! Muito gostoso, saí de lá muito bem. Ainda tô pensando se vou continuar. Na sexta, fiquei um pouco enjoada após comer um pacotinho de club social, uma vontade estranha de miar. Não sei porque, mas era uma sensação ruim muito boa.

Hoje é dia das mães. Queria tanto que minha mãe não se preocupasse tanto comigo. Não no sentido de me amar menos, mas queria que ela se importasse menos com o tanto que eu como e com o tempo que fico fora de casa. Mas acho que isso acaba sendo pressão do meu pai. Bom, mãe, ainda que você nunca leia isso(é o que eu espero com todas as minhas forças!), te desejo de todo o meu coração toda a felicidade do mundo, porque é isso que você merece. Almoço hoje não teve graaandes exageros. Espero que o lanche também não. =)

Durante a semana, pretendo seguir o lf acumulativo, mas de 700 kcals. Qualquer coisa abaixo disso merece uma comemoração com dança do ventre, hahaha.
Porque eu sei que eu consigo.
Buscando a minha dignidade.
;*, stay strong; starve on!

Quem sabe o que é ter e perder alguém sente a dor que senti.
Quem sabe o que é ver quem se quer partir e não ter pra onde ir.

Tô me exercitando bem. Mas compulsões moderadas/graves durante domingo, segunda e terça. Hoje, fechei a boca na medida do possível. Amanhã fecho na do impossível. E, Andie, lembrei de você na minha aula de sociologia. Falou-se em clãs. Da unição em um tipo de sociedade desse. Umas coisas assim. =)

*fim da parte alegre do post detected*

Cara, acho que perdi. É, vocês sabem do que eu tô falando. A mesma ladainha de sempre. Mas agora é mais real, a ausência. E, mesmo na presença física, uma ausência particular com relação a mim. E não quanto ao resto. Pessoas já perguntaram se não estamos mais ficando. E a trouxa agarra-se a sua ignorância. 'Não sei, até onde eu sei, sim' Mas eu sei muito bem que ele evita quando tento beijá-lo. Um resto de compaixão, pelo menos até terça, restava. Um beijo no rosto ligeiramente carinhoso, mas o mesmo que tantas outras recebem dele. Bom, será que adianta lutar? Para mim nunca adiantou. 'Me atiro do alto e que me atirem no peito' Será? O pior que pode acontecer é eu me ferrar.Ser vista como a trouxa.E me auto-excluir novamente no canto da sala, sem vontade de conversar com ninguém.
Prá que eu resolvi me meter nisso tão rápido, meu deus?Prá quê? Agora eu fico aqui, sofrendo loucamente e escrevendo como uma idiota porque não consigo falar disso prá ele e nem prá ninguém. Maldição. Seria tudo mais fácil se. Seria? Acho que não. Haveria sempre a vontade, ah, como haveria. Ele me encanta. Não sei como, mas me encanta. É,simplesmente, quem eu sempre imaginava. Infelizmente não é prá mim, ao que parece. Não quer.

Só prá registrar e descontrair: caraca, não pensem que eu sou melosa assim no dia-a-dia. Meus desabafos são tudo o que eu gostaria de falar, mas não falo por falta de coragem e por bom senso. Nem eu me aguento, de tão enjoada nos meus desabafos. MAS EU QUERO ELE PRÁ MIM, PORRA! QUERO AGORA! OU AMANHÃ. MAS O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL, MERDA!

Bom, amigas (?), é isso. Tento me segurar amanhã, já que consegui voltar aos 53 quilos. Merda, merda, merda. E depois, e depois, ad infinitum.

;* stay strong; starve on!
'coz I know I can.

I know that I'll have regrets
but that's the price of one more lesson learned

Dia!
Hoje é domingo, início da semana, de uma ótima semana. Tenho até medo de começá-la assim, medo de decepções só porque estou feliz. Acho que sempre é assim: medo de viver a felicidade porque ela é efêmera.

Minha semana passada não foi boa em relação às dietas. Perdi um pouco do meu controle e não consigo recuperá-lo táo rápido. Perdi o controle, mas não a determinação. Creio que não postei aqui o que postei em meus diários no orkut, mas aqui está o principal, escrito na terça-feira:
"Às vezes eu imagino como seria se a meta já tivesse sido alcançada. Pelo menos as três que eu já decidi. Mais atenção? Mais carinho? Mais alguma coisa?

Ontem me peguei sentindo o que você sente quando cutuca ou belisca meu quadril: banhas. Nunca tive tanta vontade de me livrar de algo como tive ontem. E nunca fiquei tão sem saber o que fazer. Maldita banha do lado do osso mais bonito (ilíaco), como você sai daí?
De qualquer forma, você é minha maior inspiração e acabou transformando minha meta principal: IMC da Gisele. É, quase impossível. Mas é minha meta. Decidi isso ontem, quase chorando na pista de Cooper. Também pretendo fazer 60 abdominais por dia até chegar à meta 3, sem falar nas caminhadas domingo, quarta e sexta. E eu sei que vou conseguir.

Chega de ser essa garota patética que come demais e finge que nada aconteceu. Que anda com duas escovas de dentes na bolsa, só porque uma tem o cabo normal e pode ser utulizada para miar na rua.Chega de sofrer por causa do peso, vamos tirar a prova: meu problema é minha gordura ou sou eu mesma?"

A inspiração a que me refiro remete a ppouco mais de um mês atrás, quando ele diz que acha a magreza algo lindo e que seu padrão de beleza é, nada mais, nada menos que a feiosinha da Gisele. Ha. Simplesmente meu sonho. Se isso não me animar, nada animará, né? Falando nisso, alguém sabe o IMC dela?

Como o plano de metas falhou semana passada, vou repetí-lo com algumas modificações.
Planejamento da semana:
.máximo de 800 kcals diárias;
.andar na avenida por 4 dias;
.60 abdominais por 5 dias;
.alongar e dançar 4 vezes por semana;
.arrumar e limpar meu quarto no domingo.

Mais limpo, menos chances de errar. Mesmo esquema, só almoçar se for convidada por uma determinada pessoa especial(que todo mundo sabe quem é. =P).

Bom, é isso.
;*, stay strong; starve on!
coz I know I can.