You've got to try a little harder.
That simply wasn't good enough.

Semana até que passou rápido. Ontem teve festchénha. Engraçadíssima. O único detalhe desagradável foi o cansaço que me deu hoje, mas faz parte. E fiquei com o cara do post anterior novamente. O problema é que continuo meio perdida quanto ao que ele quer. Maaas, não quero falar disso.
Quanto ao peso, 54.2 na última pesagem, quinta feira. Um kilo a menos. Yeah. Chego lá. Estou almoçando salada quando como em casa. Nessa semana, só almocei comida, comida mesmo quando comi com o dito-cujo. Mesmo assim, pouco. E com muitas folhinhas.
Agora vou organizar minha vida digital. Ela tá meio abandonada... E ler Breaking Dawn. Tenho que terminar, estou no finzinho do finzinho.
Ah! Psicoana, deixa seu link nos comentários,perdi quando troquei o layout. Yeah! Troquei o layout. Eu tenho essa coisa de trocá-lo quando recomeço... Pena que não consegui colocar o que eu fiz. :/ Mas tudo bem, gostei desse.
Acho que é só. Deixa eu correr que tenho muito o que fazer.
;*, fooorça.

So who is gonna watch you die?

O controle não está totalmente recuperado, mas está próximo. Resistir à minha queda por salgados torna-se mais fácil com a prática. Nesse aspecto, estou um pouco satisfeira comigo mesma. Não é como antes, mas é um avanço. Tenho me mechido também. Na faculdade, acabo tendo que andar um pouco para ir de um lugar ao outro. E tenho feito uns poucos agachamentos. Tudo dentro dos conformes e da minha rotina corrida.
Agora, momento 'nada a ver com a dieta'.
Quanto mais eu tento, mais eu vejo aquela placa vermelho-neon de perigo na minha cabeça. Um cara gatchénho cheio de frases enigmáticas. Um emaranhado de pensamentos com relação a ele. Um almoço marcado da própria faculdade e uma certa enrolação da parte dele. Isso acaba me hipnotizando. Mas tá demais. Na minha cabeça, já está tomando forma e força o pensamento de que está afim mesmo é de uma amiga, comprometida. Momentos em que esse pensamento se fortalece se mesclam aos em que ele enfraquece consideravelmente. Mas minha mente não é um elástico, porra!
Estou cansada de fingir que está tudo bem. Cansada de fingir que não me importo. Pelo menos para mim, vou parar de mentir. claro, não para os outros, e nem para as minhas letrinhas do teclado. Mas da minha boca não sai mais uma palavra de reclamação. Na minha cabeça não entra mais nenhum tipo de conformação. Me entregar a qualquer sentimento, só com certeza de retorno, mesmo assim, com ressalvas. E, claro, ouvindo músicas semi-tristes sozinha no meu quarto.
Ok, voltando a assuntos seguros e diet-related. Recebi uma mensagem que me animou um pouco. É, Andie, obrigada. Sempre que preciso, dou uma olhadinha na minha caixa de mensagens. Vazia, exceto por ela. Vou me pesar na quinta e posto o pesadelo aqui.
Miando esporadicamente. Três pequenos cortes 'enfeitam' meu pulso. É, eu sei que não é certo. É, eu sei que não ajuda. Mas, no momento, eu precisava disso. E não sei se estou pronta para deixar tais coisas. Não quando estou tão descontrolada. Desculpa, peço sabe-se lá a quem.

:*,
força a todas, inclusive à mim.

a volta.

Eu sabia que não adiantava. Sabia que seria pior. Sabia que daria mais trabalho. Sabia que seria impossível. Mas me deixei levar. Uma vida semi normal. Alimentação péssima, comendo tudo que eu mais desprezava e não comendo o que meu corpo precisa, coisas saudáveis. Patético, patético, patético.
Como eu suspeitei, não deu certo. Só porque antes eu tinha um peso menos com muita comida, não significa que meu peso volte a ser esse. Muito menos que diminua se eu comer só salgados. Burra, burra, burra.
Agora estou com outro problema além do peso de orca: meu autocontrole, que já não era lá essas maravilhas, se perdeu no meio da minha gordura flácida. Não sei se consigo mais aguentar ficar sem comer. Não fisicamente, mas psicológicamente. Fraca, fraca, fraca.
Os três últimos parágrafos falam do passado. As palavras que resumem-no: patético, burra, fraca. Minha meta é litar contra isso. Não é apenas alcançar determinado peso. É merecer esse peso acabando com as características que atrasam minha vida.
O futuro. Cardápio para os dias fora de casa pronto, mas não será postado. Evento limite para a perda de 7 quilos definido, ainda que isso não seja, como disse, minha meta principal. Determinação reunida. Motivos adquiridos com a irresponsabilidade.
É isso. Sem mais desculpas, sem meias palavras. Não sei se consigo, mas não saberei se não experimentar. E não vou conseguir seguir em frente se não tentar.
;*,
stau strong; starve on.

Lique ligue ligue ligue ligue para mim,
Diga diga diga diga diga que me ama que eu não vou mais implorar !

É, eu tô viva! E sóbria! É, Andie, eu não podia começar de outra forma. Hahaha! Mas por pouco tempo, já que amanhã vou arrancar dinheiro dos calouros prá beber! (6) Com moderação, é claro. ;)
Bom, nessa semana não fiz nada demais. cumpri alguns LFs, não consegui outros. Falei com gente que não falava tinha muito, muito tempo. Falei rapidamente com minha amiga que tá longe prá caraca. Tive aulas bacanas. Tô amando meu curso, sério, mais do que eu pensava que ia amar. Entrei num projeto de extensão novo. Peguei ficha de inscrição prá empresa de comunicação júnior. Me escrevi num projeto de acompanhamento das atividades parlamentares da Assembléia Legislativa daqui (o projeto não é da AL). Enfim, tô me lotando de coisa prá fazer sem perceber. Coididoido!
Amanhã. Ah, amanhã. Tenho reunião do projeto de acompanhamento da AL. Tem umas discussões bacanas promovidas pelo DCE. Se meu veterano fofo for à aula (é, ele tem faltado muitas aulas) eu tento forçá-lo a ir pro bar com a gente. Senão, ah, aí eu fico mau-humorada! Brimks. Bom, de qualquer forma amanhã deve ser um dia legal. Espero. Vou deixar as calorias prás bebidas, não vou almoçar. ;D
Quanto ao peso, na quinta tava 54. ¬¬ Eu simplesmente não entendo. Antes eu comia 5 mil vezes mais do que como agora e nem engordava. Agora como uma merreca (comparado ao que eu comia antes) e não perco uma grama sequer. Sério, não faz o menos sentido. Falando em comer, hoje comi como uma pessoa normal e tô me sentindo um lixo por isso. Sério. Minha mãe feza comida que eu mais gosto e ela não aceita que eu coma pouco quando faz isso. Acho que ela tá desistindo de me ajudar, não sei. Não mio tem um tempo, e nem dá prá fazer isso agora. Bom, nessa semana vou tentar seguir os LFs direitinho. Assim consigo mais dinheiro também. o/
That's all, folks! Terça eu volto com boas notícias, eu espero. ;)
;*, stay strong; starve on!

Tem motivo pra viver denovo
Tem o novo que quer ter motivo
Tem aquele que parece feio
Mas o coração nos diz que é o mais bonito

Bom, domingo chegou, finalmente. Consegui me controlar até bem ontem, mas não contei as kcals. "/ Ontem bati muita perna pelo shopping, devo ter perdido alguma coisinha. Na terça eu confiro isso.
Hoje eu acordei cedo, vi o jogo e a ginástica. Bacana. =) Estudei um pouco (bem pouco, tenho que terminar de ler um texto ainda hoje) e agora estou aqui, no ócio tecnológico. Dei uma arrumada de leve no meu quarto também. Beeem de leve. E desisti de almoçar na casa da minha tia, já que lá ia acabar tendo que comer mais do que comeria em casa. Sem falar no primo que eu odeio.
Ah, ontem a esperta aqui resolveu tomar sene. Não ia sair de casa mesmo! Mas eis que minha prima me ligou me chamando prá ir ao shopping. Esquecendo-me desse detalhe, fui, toda serelepe. Aí, claro, passei mal no shopping. Tããão agradável! Mas, ah, tá valendo. Acho que algumas graminhas se foram assim.
Acho que é só. Nessa semana só almoço em casa na terça e na quarta. Sexta é feriado municipal, mofo em casa novamente. "/

;*, stay strong; starve on!

She needs you like she needs needs her pills
To tell her that the world's okay
To promise her a definition

Hoje passei meu dia em casa. As aulas que eu teria ainda não começaram, então, fiquei em casa vendo a abertura das olimpíadas. Bacana, faz você se apaixonar pela China mesmo. Agora tenho mais um lugar que quero visitar.
É claro que não terminei de fazer tudo o que tinha planejado no outro post. Mas avancei bastante na leitura, pelo menos da revista. O livro vai a passos pequenos. Mas estou me divertindo aos poucos. =)
Quando almoço em casa, tenho comido só uma salada. Minha mãe está super ok com isso; consegui fazê-la entender que meu peso não é esse. Ainda assim, é difícil me conter na cantina da faculdade. Mas já reduzi consideravelmente o quanto como lá. Meu amigo me disse que não preciso emagracer, num dia desses. Que tenho que parar com essa idéia de emagrecer. Porque você nunca me viu de biquini, querido. ;D Hoje, talvez, eu caminhe com uma amiga. Mas ela é enrolada e não sei se vai lembrar do combinado.
Ah ! Meu peso voltou à casa dos 55. Continua comendo salgados, Anne! Tirando isso, minha primeira semana de volta à federal foi até boa. Tem cada aula apaixonante! E tem um cara dando em cima de mim, eu acho. Mas ele é off limits. Eu acho. Ai, como eu sou bobinha. Teve vinhada, teve bar com calouros. Teve uma conferência com o fodão do David Lynch. Teve boa, a semana. :D
Amanhã começo um LF de 550 kcals que vai até segunda, quando ele abaixa prá 450 kcals até quarta. Quinta, 550. Sexta, 450 de novo. Obs.: na segunda, desconsidero as bebidas alcólicas, já que não consigo contabilizar mesmo... (6) Espero que dê tudo certo. Vou me esforçar para que dê tudo certo.
;*, stay strong; starve on !

quem é vivo...

Do you know I cry?
Do you know I die?
[siiim, adorei a música do seu blog andie]

...sempre aparece, né não?
É, como sempre, se eu pretendo postar mais, eu faço o oposto... Fazer o que, né? Hoje é meu último dia de férias na prática, volto às aulas na segunda. O semestre parece que vai ser bem bom, com aulas ótimas.
E minha viagem? Bom, foi muito boa, mas teve uma pequena parte que foi deprimente. Mas vamos por partes. A praia, ah, a praia. Já tô com saudades. E as pessoas de lá eram bem legais. Minhas companheiras de viagem também. O acontecimento destoante a que me referi foi um dia em que bebi um pouco demais e acabei fazendo algo que nunca tinha feito e não deveria te-lo feito naquela hora. Depois ainda tive todo o constrangimento de ir à farmácia para comprar algo que acabasse com problemas futuros. Tá, não sei se tá claro, mas nem rola de ficar falando disso por aqui, mesmo porque eu tava tão tonta que nem me lembro, sério. No mais, a viagem foi uma das minhas melhores. =)
Sobre os livros que eu pretendia ler, nem deu. Acabei comprando a RS desse mês também, e já estou acabando pelo menos ela. Li bastante na internet hoje. O dia não foi de todo improdutivo. Mas peguei outra gripe estranha. Hoje tava mal prá caramba, ontem também. O pior é que eu tava só na salada no almoço, minha mãe tava concordando (aumentei uns cinco kilos no meu peso e ela espantou também). Agora ela já tá falando que gripei por causa da alimentação fraca. Ainda bem que minhas aulas começam nessa semana. O difícil vai ser dobrar meus pais com os almoços. tenho duas tardes livres e em um dia da semana, só aulas a tarde. Vou ir mais cedo e dizer que o projeto de extensão começa antes, aí não almoço em casa e nem lá.
Ahhh, meu peso. Durate a viagem, como minhas refeições eram reduzidas pelo preço abusivo de comida de perto da praia e pela minha aversão à comida vendida na praia, cheguei aos 53. o/ O seja, perdi uns dois ou três quilos. Ontem, quando me pesei, tava com 53.95. Se tiver melhor amanhã, vou fazer uma caminhadgénha. ;)
Bom, por hoje é só. Tinha que atualizar isso aqui, né?!
;*, stay strong;

Corte, use, abuse, seja uma rainha.
Serei o seu demônio e você vai ser meu anjo.

Bom, as férias chegaram. Nenhuma mudança radical no número de coisas que me obrigo a fazer. A diferença é que fico em casa. Preciso (leia-se 'para satisfazer meus prazeres pessoais, preciso...') ler um bocado de livros. Também comecei uma arrumação no meu quarto que tem que ser terminada. Tenho também que chegar ao meu peso ideal. Extstem outras coisas na minha 'to do list' que eu não me lembro. Muitas outras coisas. E, como se não bastasse tudo o que eu tenho que fazer, resolvi me cadastrar em um zilhão de sites que eu não sei bem prá que servem, tipo o camiseteria, deviantArt, twitter, overmundo, colourlovers (muito³ legal) e outras coisas sem noção. Mas, tudo bem, só perdi um dia inteiro nisso, né? ¬¬

Estou com uma droga de uma gripe que me fez ter que comer 'normalmente' hoje, se eu quisesse sair amanhã. Ai, vida. Hoje fiz uns desenhos inúteis, li um pouquinho, fucei na internet e conversei um pouquinho. Agora o msn simplesmente está de mau de mim e não entra. E eu tô relembrando meus tempos de tiete incondicional da Maldita.

Meu peso continua nas alturas, mas não sei bem quanto. Amanhã me peso e, dependendo do resultado, nem bebo. A última vez que miei foi há mais de uma semana. Me cortei alguns minutos atás, três pequenos e finos cortes. Estão ardendo e me lembrando da minha insignificância neste exato momento. Um tempo atrás, para variar um pouquinho (perceba a ironia), briguei com meu pai.

Bom, assim vai minha vidinha. Devo viajar no domingo e ficar fora por duas semanas. Por isso, vou tentar postar mais nessa semana.

;*, stay strong; starve on!

Make it end
No more degrading excuses
You got to rise your weak wings
If only for a day

Semanas transcorrendo loucamente. Trabalhos, trabalhos e mais trabalhos. Em meio a isso, uma alimentação porca e uma incompetência frustrante de não conseguir controlar meu nervosismo, jogando tudo para cima da comida. Tenho um problema. Minhas compulsões não são normais, isso não acontecia antes.

Quanto ao resto da minha vida, vai indo. Depois do certo ser que me deixou meio caída, vieram dois não tão importantes e um semi-importante. Mas nada que me fizesse perder meu tempo.

Férias chegando, descanso chegando, sanidade mental para seguir minha restrição alimentar chegando.

;*, stay strong; starve on.

Right face, wrong time.
But I don't wanna fall in love.

Noite !
Como os planejamentos não tavam dando muito certo, resolvi mudar a forma :
Domingo : acabar Alice no País do Espelho, estudar, arrumar o quarto, dançar. Fazer redação.
Segunda : não lanchar na parte da manhã. Sair rápido da sala e almoçar uma maçã. Tentar não comer o club social à tarde, mas comê-lo no lugar de outra coisa se necessário.
Terça e quinta : comer a maçã no almoço. Não comer nada no resto do dia.
Quarta e sexta : não comer nada durante o dia, tentar não comer a maçã.
Isso vai ficar aqui do lado também. ;)

Apesar de ter passado um pouquinho nas calorias, acho que meu dia foi relativamente bom quanto à comida. Sem compulsões loucas. Amanhã volto pruma restrição maior. Quanto ao planejamento, cumpri tudo se dançar na cadeira contar, haha! O pior é que, além de dançar em frente ao computador, ainda dancei num pufe de rodinhas na loja de uma amiga minha. É, tô ficando meio doida.

Balanço da semana:
Apesar do desastre do conjunto, a semana serviu prá que eu soubesse que, se tentar mesmo, eu consigo. Se eu planejar melhor essa semana, consigo perder, pelo menos, um quilo até sábado que vem. Também andei bastante, não caminhando, mas me locomovendo. =)

Minhas provas e meus trabalhos tão me matando, então não sei se consigo vir aqui na frequência que pretendo. Essa semana tem prova e tem uns trabalhos que eu tenho que entregar. Ahhh, fim de semestre! Uhm, acho que nem tenho muito o que falar. Sábado tem feeeesta! Tenho que estar meio magrinha, né? Ah, hoje tomei sene, mas tava meu fraco, eu acho. Nem teve nenhum efeito perceptível, mas não sei se fiz corretamente. Amanhã carrego nas folhinhas !

Bom, é isso. Tento voltar na quarta...
;*, stay strong; starve on!

I want a lover I don't have to love.
I want a boy who is so drunk he doesn't talk.
And where is the kid with the chemicals?
I thought he he said to meet him here, but I'm not sure.

Bom, eu sei que eu tava meio off. Meio não, completamente. Motivo: cheguei aos 55 kgs. Eu sei, derrota. Deprimente. Ontem me pesei, mas acho que a diferença foi a falta de calçado. Ok, ok. Mais trabalho e mais animação prá perder o resto também, né?
Enquanto isso, tive a conversa definitiva na qual fui amigavelmente rejeitada. The same old 'o problema sou eu... não quero te machucar'. A federal também não tá me dando muito tempo prá me exercitar. Trabalhos, trabalhos, trabalhos. Tinha me esquecido do tempo que trabalhinhos consomem. Nesse mês eu vou fazer yoga. 40 minutos de yoga queimas de 90 a 250 calorias. =)
Festa na sexta. bebi horrores eeee fiz o que não devia. Ou devia. Ontem, quando acordei, tava profundamente arrependida. Agora nem tô. Neste exato momento eu tô profundamente irritada com o hamilton, mas ok.
Agora, vamos ao que interessa:

Peso: 54,25

Planejamento da semana:
.contar calorias;
.máximo de 700 kcals diárias;
.exercícios /dança em 4 dias da semana;
.não almoçar (nem comer salgados) de segunda a sexta;
.não comer doces.

Bom, é isso.
Obrigada pelo apoio. (:
;*, stay strong; starve on!

It's easier to run
Replacing this pain with something more
It's so much easier to go
Than face all this pain here all alone

Não, não desisti. Estou fraca, mas ainda tenho um pouco de vergonha na cara. Não queria voltar aqui e dar más notícias, mas não posso fazer outra coisa. Omitir seria quase uma mentira, para vocês e para mim.
Hoje: compulsão. Comprei bombons como se fossem algo simples. Como se, para mim, fossem algo simples. Infelizmente, não são. Um bombom (ou quatro bombons e meio) é muito mais que um doce. Além de trazer oleosidade à minha 'maravilhosa' pele, bombons são muitas calorias, gordura, exercícios, incompetência, fracasso, falta de força de vontade, cortes a serem feitos em breve, culpa, culpa, culpa. E vergonha. Minha culpa e minha vergonha embrulhados em um papel metálico colorido.
Ficar o resto da semana sem almoçar conserta isso? É claro que não. Mas é o mínimo que eu posso fazer. Amanhã, sem falta, me peso, e vejo o quão chocante deverá ser o meu 'tratamento'.
Pessoal na federal percebendo que eu não como, que quero emagrecer e não concordando com isso. Que se danem! Vou sair das aulas muito, muito rápido, e fazer uma horinha fora da Fafich. A Escola de Belas Artes é um local simpático. A biblioteca também. Tenho meus livros para ler e a solidão física é a minha melhor amiga nesse momento. Mas sempre me lembro das palavras de incentivo que ouço. Preciso desse lugar. Preciso do que leio por aqui. Preciso de algum progresso ao qual me agarrar. Esse meu reclamar constante já está me dando nos nervos.
Continuo lendo a todas. Comentarei quando tiver uma brecha nos meus trabalhos e isso não vai demorar.
;*, força sempre.

I had to fall, to loose it all

55 kgs. 55. Não 53, como eu esperava, mas 55 e qualquer coisa.
Primeiro pensamento: menstruada. Mas isso não faria muita diferença. Me traria apenas para os 55 cravados. Segundo pensamento: isso que dá comer tanto, porca gorda. Terceiro pensamento: eu sou um fracasso. Quarto pensamento: assim não dá. Que tipo de wannabie eu não tô me tornando?
Então, ok, 55. Às vezes a gente precisa de um grande baque prá se dar conta da necessidade de mudança. Esse foi o meu (e que baque, hein? não podia ter apenas visto uma gorda muito gorda não?). A partir disso, vou reformular o blog. Reformular minhas metas. Reformular minhas thinspos. Reformular minha vida pessoal e, porque não, profissional.
Em obras.
Um novo começo, mas não como os outros. Um real novo começo.

Olhos nos olhos, quero ver o que você diz
quero ver como suporta me ver tão feliz...

Semana sem grandes eventos. O descontrole esteve presente, mas já está sendo controlado. Em uma das aulas eu tinha que defender algum 'tipo social'. Adivinhem quem eu defendi? A gente, é claro. E depois tive que 'interpretar' uma de nós. Por mais que eu estivesse parecendo uma de nós, com todo esse peso.

Estou viciando na série skins, mas meu computador não entende isso. Cisma de levar HORAS (sim, HORAS) prá carregar um único episódio. Resultado: ainda tô no episódio dois, pelo qual eu tô apaixonada: fala sobre a Cassie, uma menina que é ana. Ela é simplesmente linda, uma graça, minha mais nova meta. Sim, eu tenho várias metas. ^^

Agora meus planos prá amanhã, que devem servir prá quarta também (na terça eu combinei de almoçar com um 'amigo' meu, vou comer bem pouquinho e não vou lanchar). Café e jantar normais, mas o almoço vai ser só uma maçã e o lanche vai ser meio saquinho de um biscoitinho de azeite com uns grãos lá. Ele é bem leve e ainda ajuda no intestino. E um pacotinho num deve ter mais que 50 gramas. O almoço e o lanche devem ficar numas 150 kcals. O resto eu administro prá não ser muito exagerado.

Sobre os cortes, apesar do protestos, acho que eles têm lá sua utilidade. Mas não se preocupem, não é nada muito profundo ou exagerado. E obrigada por se importarem... Significa muito prá mim. E sobre ele, ontem parecíamos dois desconheidos. Acabou, é fato. Mas tenho meus planos. ^^

Nessa semana não fico com preguiça de postar na quarta. =)
;*, stay strong; starve on!

Don't ever let them see you cheat...
Don't ever let them see you bleed.

Prá não ser muito repetitiva, um resuminho básico da minha semana (ênfase no básico, porque cada item teve seus desdobramentos próprios e péssimos):
. voltei a me cortar, com direito a compra de estilete e tudo;
. miei duas vezes;
. estou começando a me convencer de que ele não me quer mais, ou quase isso;
. me dei conta de que meu amor próprio está acabando;
. me dei conta de que sou o oposto do que eu queria ser, ou não.

Maaas, como dignidade é característica ausente em tudo aí de cima, vou dar uma chance à minha auto-estima, por que assim não dá. Não posso continuar assim, essa coisa que não se dá valor. Eu tenho meus pontos positivos e não devo me esquecer deles. Não sou horrorosamente feia. Não sou exageradamente gorda, só um pouco. Tenho meus momentos mau-humorados, mas sou até bastante bem-humorada e otimista. Consigo ver o lado positivo das coisas, saca? Sem falar que as pessoas que realmente me amam não me deixam quando eu preciso. Amigas antigas estão aí prá provar isso. E estou trabalhando na minha pré-disposição anti-social. Melhora de 95% em uma comparação entre o ano passado e esse ano. Não estou me restringindo a nenhum grupo muito específico de amigos, mas interagindo com boa parte da sala.

Ainda assim, minha semana não foi um completo desastre. Os cortes, por mais prejudiciais e difíceis de se largar, acabam me trazendo de volta à nocão de controle. A punição acaba tendo esse efeito. 'Aprendi com as Primaveras a me deixar cortar para poder voltar sempre inteira.' E quanto a miar, mesma coisa. Se não consigo deixar meus estômago vazio por bem, vai por mal.

Quanto a ele, não quero mais falar sobre até ter algo de concreto. Não me faz bem e eu finalmente percebi isso. Não era mais um desabafo, era uma obsessão. Tá no início, é mais fácil cortar tudo assim. E ele seria um ótimo amigo, na pior das hipóteses. Bom, chega, antes que eu recomece. ;D

Ah, quase me esqueço de contar: fiz uma aula de yoga, só prá ver como era! Muito gostoso, saí de lá muito bem. Ainda tô pensando se vou continuar. Na sexta, fiquei um pouco enjoada após comer um pacotinho de club social, uma vontade estranha de miar. Não sei porque, mas era uma sensação ruim muito boa.

Hoje é dia das mães. Queria tanto que minha mãe não se preocupasse tanto comigo. Não no sentido de me amar menos, mas queria que ela se importasse menos com o tanto que eu como e com o tempo que fico fora de casa. Mas acho que isso acaba sendo pressão do meu pai. Bom, mãe, ainda que você nunca leia isso(é o que eu espero com todas as minhas forças!), te desejo de todo o meu coração toda a felicidade do mundo, porque é isso que você merece. Almoço hoje não teve graaandes exageros. Espero que o lanche também não. =)

Durante a semana, pretendo seguir o lf acumulativo, mas de 700 kcals. Qualquer coisa abaixo disso merece uma comemoração com dança do ventre, hahaha.
Porque eu sei que eu consigo.
Buscando a minha dignidade.
;*, stay strong; starve on!

Quem sabe o que é ter e perder alguém sente a dor que senti.
Quem sabe o que é ver quem se quer partir e não ter pra onde ir.

Tô me exercitando bem. Mas compulsões moderadas/graves durante domingo, segunda e terça. Hoje, fechei a boca na medida do possível. Amanhã fecho na do impossível. E, Andie, lembrei de você na minha aula de sociologia. Falou-se em clãs. Da unição em um tipo de sociedade desse. Umas coisas assim. =)

*fim da parte alegre do post detected*

Cara, acho que perdi. É, vocês sabem do que eu tô falando. A mesma ladainha de sempre. Mas agora é mais real, a ausência. E, mesmo na presença física, uma ausência particular com relação a mim. E não quanto ao resto. Pessoas já perguntaram se não estamos mais ficando. E a trouxa agarra-se a sua ignorância. 'Não sei, até onde eu sei, sim' Mas eu sei muito bem que ele evita quando tento beijá-lo. Um resto de compaixão, pelo menos até terça, restava. Um beijo no rosto ligeiramente carinhoso, mas o mesmo que tantas outras recebem dele. Bom, será que adianta lutar? Para mim nunca adiantou. 'Me atiro do alto e que me atirem no peito' Será? O pior que pode acontecer é eu me ferrar.Ser vista como a trouxa.E me auto-excluir novamente no canto da sala, sem vontade de conversar com ninguém.
Prá que eu resolvi me meter nisso tão rápido, meu deus?Prá quê? Agora eu fico aqui, sofrendo loucamente e escrevendo como uma idiota porque não consigo falar disso prá ele e nem prá ninguém. Maldição. Seria tudo mais fácil se. Seria? Acho que não. Haveria sempre a vontade, ah, como haveria. Ele me encanta. Não sei como, mas me encanta. É,simplesmente, quem eu sempre imaginava. Infelizmente não é prá mim, ao que parece. Não quer.

Só prá registrar e descontrair: caraca, não pensem que eu sou melosa assim no dia-a-dia. Meus desabafos são tudo o que eu gostaria de falar, mas não falo por falta de coragem e por bom senso. Nem eu me aguento, de tão enjoada nos meus desabafos. MAS EU QUERO ELE PRÁ MIM, PORRA! QUERO AGORA! OU AMANHÃ. MAS O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL, MERDA!

Bom, amigas (?), é isso. Tento me segurar amanhã, já que consegui voltar aos 53 quilos. Merda, merda, merda. E depois, e depois, ad infinitum.

;* stay strong; starve on!
'coz I know I can.

I know that I'll have regrets
but that's the price of one more lesson learned

Dia!
Hoje é domingo, início da semana, de uma ótima semana. Tenho até medo de começá-la assim, medo de decepções só porque estou feliz. Acho que sempre é assim: medo de viver a felicidade porque ela é efêmera.

Minha semana passada não foi boa em relação às dietas. Perdi um pouco do meu controle e não consigo recuperá-lo táo rápido. Perdi o controle, mas não a determinação. Creio que não postei aqui o que postei em meus diários no orkut, mas aqui está o principal, escrito na terça-feira:
"Às vezes eu imagino como seria se a meta já tivesse sido alcançada. Pelo menos as três que eu já decidi. Mais atenção? Mais carinho? Mais alguma coisa?

Ontem me peguei sentindo o que você sente quando cutuca ou belisca meu quadril: banhas. Nunca tive tanta vontade de me livrar de algo como tive ontem. E nunca fiquei tão sem saber o que fazer. Maldita banha do lado do osso mais bonito (ilíaco), como você sai daí?
De qualquer forma, você é minha maior inspiração e acabou transformando minha meta principal: IMC da Gisele. É, quase impossível. Mas é minha meta. Decidi isso ontem, quase chorando na pista de Cooper. Também pretendo fazer 60 abdominais por dia até chegar à meta 3, sem falar nas caminhadas domingo, quarta e sexta. E eu sei que vou conseguir.

Chega de ser essa garota patética que come demais e finge que nada aconteceu. Que anda com duas escovas de dentes na bolsa, só porque uma tem o cabo normal e pode ser utulizada para miar na rua.Chega de sofrer por causa do peso, vamos tirar a prova: meu problema é minha gordura ou sou eu mesma?"

A inspiração a que me refiro remete a ppouco mais de um mês atrás, quando ele diz que acha a magreza algo lindo e que seu padrão de beleza é, nada mais, nada menos que a feiosinha da Gisele. Ha. Simplesmente meu sonho. Se isso não me animar, nada animará, né? Falando nisso, alguém sabe o IMC dela?

Como o plano de metas falhou semana passada, vou repetí-lo com algumas modificações.
Planejamento da semana:
.máximo de 800 kcals diárias;
.andar na avenida por 4 dias;
.60 abdominais por 5 dias;
.alongar e dançar 4 vezes por semana;
.arrumar e limpar meu quarto no domingo.

Mais limpo, menos chances de errar. Mesmo esquema, só almoçar se for convidada por uma determinada pessoa especial(que todo mundo sabe quem é. =P).

Bom, é isso.
;*, stay strong; starve on!
coz I know I can.

I won't let this build up

inside of me.

Essa semana custou, mas chegou. =) Sem aulas. Vou poder colocar em ordem algumas coisas, tirar o tempo atrasado na leitura, coisas do tipo. Ah, e dormir. Como é bom pensar que vai daar prá dormir direitinho! Preciso maneirar na comida, não vai dar prá fingir que almocei em nenhum dia...

Semana passada foi boa. Tirando o estado completamente louco em que eu fiquei ontem, com direito a amnésia e tudo. Sexta não foi diferente. Agora virei straight edge. E tô pensando seriamente em parar com a carne vermelha (passo um em direção ao veganismo). Experimentei uma saia pp que ficou ótima! Acho que os modelos da loja [elvira matilde] são maiores, mas tudo bem. Hoje meu querido Kimi ganhou novamente! Ahhhh, como ele é perfeito, gente.

A questáo cardíaca (nossa, péssima essa) vai confusa como sempre, não sei muito bem o que dizer. Só um problema: não tô conseguindo a distanciação que eu pretendia(muito pelo contrário) e isso é um grande problema. Tenho tentado ser mais fria, vamos ver no que que dá.

Planejamento da semana:

.máximo de 800 kcals diárias; quando conseguir 700, ganho recompensa (pensar em recompensa...);

.andar na avenida na segunda, na terça(antes do inglês), na quarta e na sexta. Se não andar na quarta, andar no sábado, se correr, ganho recompensa;

.60 abdominais por 5 dias;

.alongar e dançar;

.arrumar e limpar meu quarto.

Bom, é isso. Até o meio da semana =D

;*, stary strong; starve on!

Hunger hurts, and I want him so bad,

Oh, it kills.

Outro dia eu estava andando na rua e pensando quando isso vai acabar. Quando eu vou parar de pensar duas vezes antes de comer. Quando eu vou me permitir comer dois doces por dia. Quando eu vou comer mais que um pedaço de bolo em um mesmo dia. Quando eu vou comer pães e mais pães, só porque estava gostoso. Quyando vou comer frituras sem me repreender e me machucar por dentro. Quando não vou pensar duas vezes antes de me perguntarem se e onde eu vou almoçar. Quando não vou mais pensar em estratégias para não comer e enganar todo mundo. Quando que vou repetir sem ser obrigada pela vergonha do pouco que eu como.

É estranho pensar assim, mas acho que nunca mais. Por mais que eu tenha minhas metas, não acho possível voltar àquela inocência/ignorância de antes. É, impossível. Fato. Sei lá, sempre vai ter aquela dúvida de como seria se eu fosse mais magra, mesmo se eu for da finura de um palito de picolé. Ah, acho até melhor assim. Me dá o controle de alguma coisa nessa vida estranha.

Dietas não vão uito bem, tem bolo aqui e não dá prá fugir. Hoje não almocei, mas acabei comendo uma barra de chocolate baton. No more. Amanhã não sei se almoço. Sexta também não sei. Mas espero que não. Sábado tem festa. Domingo tem jogo da sala. Tomara que dê prá eu ir, é uma boa caminhada prá chegar no local. E tenho que colocar as pernocas prá fora no clube, né? =P

Bom, até o fim de semana então, pessoas! Já tá na hora da universitária dormir (boa noite de sono prá ver se recebo uma inspiração divina prá fazer prova amnhã).

;*, stay strong; starve on!

seu carinho me tomou o peito

hoje sem você não mais consigo do mesmo jeito

Nada muito bem respondido, caso alguém queira saber. Sim, ele foi gentil e deixou aquela atitude de emburrado. Mas não como antes. Ou estaria meu antes obscurecido por um desejo exagerado? Não sei. Só sei que minhas lembranças são melhores que meu presente. Nelas eu era melhor correspondida. Parecemos dois grandes amigos, não mais que isso. Part time lover and a full time friend. Mas cadê a porcaria do part time? Somente carícias não respondidas. Aguardem as cenas dos próximos capítulos. Cenas que envolverão uma protagonista mais magra, beeeem magrinha. ;)

Acabei almoçando na quinta, mas não na sexta, já que havia comido uma grande palha italiana (perdão, sei-lá-quem) no dia anterior. Agora é sério, sem mais desculpas de gorda: só almoço na certa condição especial especificada na minha cabeça. Portanto, acho que não almoço nem na terça, nem na quarta, nem na quinta, nem na sexta. Segunda é feriado, então, devo comer em casa.

Hoje vou para um sítio, então devo me mecher bastante. Pelo menos mais do que me mecho em casa. Essas dobras na minha barriga exijem de mim alguma coisa. Meu peso tá na mesma: 51.5 kgs.

A federal vai bem. (: Provas, fichamentos, trabalhos, mas tudo na medida do possível. Tem lá sua graça. E eu estou encantada com minhas aulas de campo profissional, são ótimas. Quase não dá vontade de ir prá sinuca. ;) Brimks.

Uhm, acho que nada mais a reportar. Acho que vou postar agora umas duas vezes na semana, assim não fico muito longe das minhas metas e tal. Acho que ficar muito tempo longe me dixa desleixada. =P

:*, stay strong; starve on.